   | |
| Модератор форума: eros, saw |
| Форум » Разное » Глоток позитива » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные)) |
| Ваши любимые анекдоты:) |
Offline
Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.    |
Offline
Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо...
============================================================ Возвращается альпинист из похода. Мама: - Сынок, ну как сходил? - Нормально, сейчас в травмпункт пойду... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... ============================================================ - Как дела?- Ничем порадовать не могу. Все хорошо. ============================================================ На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и грит: - Да тебя с этой хреновиной туда не пустят ! ============================================================== - Как дела у твоей жены с вождением машины ? - Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. =============================================================== В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. 'Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!' Жена поднимает голову и говоpит:' Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!' =============================================================== Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат: - Эй ты, третьим будешь ? - Буду ! Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему: - Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?! - Да вы ребята извините, я еще в реанимации. =============================================================== Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью. ================================================================ Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет: 'Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать...' Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :). Чукча: 'Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !' ================================================================= - Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без ? - Без. - А без лимонного или без апельсинового ? =================================================================== Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. ==================================================================== Девочка,веpнувшись домой из школы: - Мам,а ты знаешь,где умеp Hаполеон? - Где? - Hа Святой Елене. - Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат. ===================================================================== Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично? ====================================================================== В израильской тюрьме: - Заключённый Рабинович! К вам родственники. - Скажите, шо меня нет на месте. ====================================================================== Учительница ставит Вовочке двойку. Вовочка в сердцах: - Когда-нибудь, Марь Ванна, я стану очень известным человеком, и вам будет стыдно, что вы ставили мне двойки. - Путин, не поясничай! ======================================================================= Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: - Блинннн ! Блинннн ! Час играет: - Блинннн ! Блинннн ! Два играет: - Блинннн ! Блинннн ! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло ! ======================================================================== - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?! ========================================================================= Приходит мужик к урологу: - Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть !!! - Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер ! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен !!!!???? - Какая в ж...у моча, если у меня локоть болит ? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чутьотстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка 2) жена недавно переболела гонореей 3) в машине поршневую давно надо-бы поменять 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий ! - ????!!!!???? - Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену ====================================================================== - Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе ? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. ====================================================================== Подъехав к перекрестку на 'Пежо', девушка пропускает зеленый свет светофора,потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? ====================================================================== Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена мужу: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать! |
Offline
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало, они его спрашивают: - Ты что заболел, уволят же. - Да вы, что братва, Я же в отпуске |
Offline
что не много анекдотов))
- Простите, Вы – русский? - Судя по зарплате, да. Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: - Эй, приятель, скажи, куда мы попали? - Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей. - Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?! - Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь. Встречаются два трейдера. Один другому: - Дай взаймы 100 баксов. Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит: - На вот, но у меня только 50. - Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь! |
Offline
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка. - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом. |
Offline
вот еще один припомнил, еде нашел:
Три аналитика-экономиста на охоте: Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: - Ну, в среднем,- мы его убили! |
Offline
Цитата (Monday) Три аналитика-экономиста на охоте: Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: - Ну, в среднем,- мы его убили! |
Offline
еще парочку от меня!
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: - Погадай-ка мне, милочка! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже... **** - Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? - Фунт рублей стоит ровно один доллар. *** Рассказ трейдера: - Купил евро... продал евро, квартиру, дачу, машину. |
Offline
Цитата (Эйнштейн) Рассказ трейдера: - Купил евро... продал евро, квартиру, дачу, машину. я слышал подобный Поменял доллар на рубли, не угадал. пришлось поменять трешку на комуналку и вмв на жигули)))) |
| |||