А

Айсберг-заявка (в РТС) – безадресная заявка («котировка»), в которой трейдер помимо основного количества ценных бумаг указал еще и резервное количество. Указанное в заявке резервное количество ценных бумаг не раскрывается другим участникам торгов при просмотре очереди котировок, но используется торговой системой при регистрации сделки по айсберг-заявке. Использование айсберг-заявок удобно в случаях, когда необходимо купить или продать пакет ценных бумаг, информацию о размере которого трейдер не готов раскрывать
контрагентам.
Альпинисты – игроки на повышение.
Арбуз – один миллиард рублей.
Аск (от англ. «ask» – предлагать, запрашивать) заявка (иногда – лучшая заявка) на продажу.
Аски – заявки (иногда – лучшие заявки) на продажу. «Где стоят аски?»
Атонист – поклонник системы Интернет-трейдинга «Атон-лайн» компании «Атон».
Атоновец – сотрудник инвестиционной компании «Атон».

Б

Баба Рая – акции РАО «ЕЭС России». Толкнуть бабу Раю – продать эти акции. Толкнуть бабу Раю по бидам – продать эти акции по цене спроса. Двинуть бабу Раю – спровоцировать сильное изменение цены.
Бабки, бабло, бабаськи, бобы – деньги.
Байбэк (от англ. “buy back” – выкупать обратно) – обратный выкуп акций эмитентом.
Бакс (от амер. жарг. “green backs” – доллары) – доллар США.
Бдительный бидок – заявка на покупку, которую трейдер выставляет близко к текущему уровню цен в надежде купить на откате, но готов быстро снять эту заявку при первых признаках серьезного движения вниз.
Бежать впереди паровоза – торговать на опережение; быть «умнее рынка»; «покупать незадолго перед началом роста» или «продавать перед началом падения». Бежать впереди паровоза и не спотыкаться о шпалы – означает «торговать на опережение достаточно долгое время, не допуская ошибок».
Безнал – безналичные деньги.
Бензопила – особенно сильные колебания цен внутри дня. «Десять лет верхом на бензопиле – мемуары маржинальщика».
Бешеная бумага – бумага «второго» или даже «третьего эшелона», которая очень агрессивно растёт. Пример – обыкновенные акции «УАЗа» в январе 2006 г.
Биг бабло (бигбабло) – крупный торговец; большие деньги. “Big” – большой (англ.).
Бид – заявка (иногда – лучшая заявка) на покупку.
Бидовать – покупать, выставлять заявки на покупку. См. также играть от покупки.
Бидовики – торговцы, выставляющие лимитированные заявки на покупку.
Биды – заявки (иногда – лучшие заявки) на покупку. Выражение «Где биды?» означает: «На каком ценовом уровне находятся лучшие заявки на покупку?».
Биржевать – торговать на бирже. Из чата трейдеров: «А чего ты хочешь? У него чуйка превосходно работает. Не первый год биржует».
Блохи – одно-, двух- и пятиминутные свечи на графике типа «интрадэй».
Блудняк – хаотические движения внутри дня. Из чата трейдеров: «в Сур префе, конечно, блудняк хороший, и в шорт можно залезть, и в лонг».
Боковик – нулевой или горизонтальный тренд, как внутри, так и между дней. «Чего творится на рынке? – А, боковик».
Болванка – лимитированная заявка с очень большим объёмом, выставленная против сильного рывка цены. «Если сожрут ту болванку на сто тонн, тогда пойдём вверх и дальше».
Болтаться – в течение некоторого времени находиться в коридоре цен. В большинстве случаев этот глагол употребляется для характеристики вялого рынка, на котором господствует горизонтальный или нулевой тренд. Иногда слово Б. применяется и в ситуации, когда мощная тенденция сменяется кратковременным затишьем. Например, брокер говорит: «Сегодня с утра болтаемся на уровне 2.80-2.85». Это означает, что цена совершает незначительные колебания внутри указанного диапазона.
Бобры – облигации банка России (ОБР);
Брать – покупать. Очень часто этот термин употребляется в устных поручениях, которые дает брокеру решительно настроенный клиент. Брать по аскам или брать по оферам означает «покупать по ценам предложения». Брать агрессивно – покупать большими объёмами по ценам спроса, невзирая на цену. Иногда после окончания торговой сессии в яме можно услышать примерно следующее: «Ты что, продал? Зря. Клиенты «Тройки» брали по любой».
Брать в руку – брать взаймы деньги без официального оформления долга. «Никогда не бери в руку».
Брать от себя – брать взаймы деньги на своё имя.
Брать под себя – 1) то же, что и брать от себя. 2) покупать на свой счёт.
Брать по любой – покупать по той цене, которую предлагают продавцы. Берут по любой обычно перед началом нового восходящего тренда те, кто желают открыть длинную позицию или закрыть короткую.
Буля – миллиард. От англ. “billion” – миллиард.
Бум (от англ. бирж. жарг. “boom” – резкое увеличение объема торгов) – резкое увеличение объема торгов, сопровождающееся, как правило, ростом цены. Б. обычно возникает в начале или середине восходящего тренда. Для характеристики торговли в коридоре или в нисходящем тренде, этот термин не употребляется.
Буря в стакане – сильное движение цены внутри дня; сильный внутридневной тренд. См. также стакан.
Буржуи – 1) инвесторы-нерезиденты; 2) представители крупных западных финансово-промышленных кругов. То же, что и западники.
Бык – в широком смысле – любой покупатель. Это слово взято из интернационального жаргона. Почему покупателя называют Б.? Бык дерется, поднимая противника на рога. Ближайшим следствием любой мало-мальски значимой серии покупок является рост цен. Вот почему покупатель – это Б. Следует помнить, что на фондовых и фьючерсных рынках Б. заинтересован в том, чтобы после его покупки цена росла. А вот на товарном рынке Б. заинтересован не столько в последующем росте, сколько в падении цены. Дело в том, что в большинстве
случаев на товарном рынке Б. – это потребитель товара. А потребителю нужен как можно более дешевый товар (особенно это касается тех «быков», для которых покупаемый на бирже товар является сырьем для основного производства). Б.-спекулянт на товарном рынке, однако, как и его «сородичи» на фондовых и фьючерсных рынках, заинтересован в последующем росте цены: он стремится перепродать купленный ранее товар задорого. На рынке опционов, по идее, Б. может считаться любой покупатель (хеджер или спекулянт). Однако на
этом рынке термин Б. не получил широкого распространения.
Быть в бабле – быть в выигрыше. «Он сегодня в бабле», «я весь в бабле».
Быть в нарезке – быть в выигрыше на скальпах.
Быть в флэше – быть в выигрыше по итогам дня и закрыть все позиции;
Бычара – ярко выраженный, «упертый» бык.

Форекс-афоризм:
Спонсор - тот, кому проще расстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.

Форекс-загадка:
В чем состоит разница между долларом и рублем?
Ответ: Разница между ними равна одному доллару.

Форекс-загадка:
Каково истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта?
Ответ: Фунт рублей стоит ровно один доллар.

У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру Форекс со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: "ужасные были условия работы, но мы справились. рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова."
==============
Разговор двух трейдеров:
– Слушай, сколько приносит твоя новая торговая система?
– 30$ ...
– Вот лох!
– В час...
– Вот сволочь!
==============
Заняться ли мне трейдингом? - спросил как то начинающий у опытного трейдера.
Займитесь, - ответил тот.
Если выйдет - станете богатым человеком, если не получится и все потеряете - философом.
==============
Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом...
===============
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра.
Ну я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать.
А мне: “Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было…” Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю…
А мне: “Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?”
В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
================
Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...
=================
Хит:
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее...

Налоговый инспектор: "Уважаемый, Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов! По нашим данным за прошедший год Вы приобрели машину, квартиру, дачу, а в декларации написано всего 100000 руб"
Трейдер Forex: "Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились"

Форекс-афоризм: Пока трейдер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

Форекс-загадка: Как называется поведение валют, если оно не совпадает с рынком в целом?
Ответ: КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе.

Форекс-афоризм: Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

Форекс-афоризм: В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Начало: я зарегистрировался в Forex

Скажу честно: у меня нет никаких специальных знаний по экономике, поэтому, зарегистрировавшись в Санкт-Петербургском Promo.Akmos, я долго въезжал в самые элементарные понятия: спред, лот, маржа. “быки”, “медведи” и т.п. В принципе, все можно понять, единственно - за какое время. В рекламе мелькало, что, дескать, при iQ меньше 120 не суйтесь. Если вы свой ай-кью знаете, то не печальтесь, если он у вас меньше, потому что у профессиональных ученых, например, средний ай-кью - 108. Он вообще-то отражает лишь способность логически мыслить и в какой-то мере - скорость мышления.В Форексе, как я понял, логикой управляется лишь треть информации, еще треть - специальные знания, которые неизбежно придется добывать (не только по экономике - тут и геополитика, и многое другое). Ну а оставшаяся треть - ваша интуиция, где ваше ай-кью до лампочки. Другими словами - ваше благородие, госпожа удача. Ее тоже можно развивать.
Итак, побегавши по верхам понятий, я закачал мета-трейдер и открыл демо-счет на $5000. Аккаунт мета-трейдера с позиций чайника выглядит, как мониторы в центре управления полетами НАСА. Можно про все прочитать, но сразу не доходит - айкью, наверное, слабоват. Но начинаю клацать, перечитывать инструкции, снова клацать. Такой комбинированный метод тыка подводит меня, наконец, к открытию первого ордера. Выполнив сделку, я почему-то решил, что ордер закроется сам. Наоткрывал еще пяток. Смотрю: мои демо-денежки на двух метелит только так, уже с полсотни баксов в минус на каждом. Вышел онлайн на менеджера проекта, просветили бедного чайника, я судорожно закрыл ошибочные позиции, на двух оказался в плюсе. Итог первого дня: у меня на учебном счету 4915 долларов. Если так пойдет дальше, я профукаю свои виртуальные денежки меньше, чем за два месяца.
Я уже вижу ваш вопрос: а чего полез в профи-систему? Есть же центовый форекс с центовыми демо-счетами. Есть. Но мне кажется, что учиться надо не на игрушках, а на чем-то приближенном к реальности. Сумею, то надо будет решать следующую проблему: где взять полтонны баксов, чтобы открыть рельный счет.

Парень увлёкся форексом и не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Ну как-как...по-старинке...Сигаретами, выпивкой, девочками...
----------------------------------------------------------------------------------
Русские трейдеры не имеют плана действий... Но они всем страшны своей импровизацией.
----------------------------------------------------------------------------------
- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?

- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.

- А если у меня нет этих качеств?

- Пять минут.
----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются как-то два трейдера. Один другому:

- Я вчера с такой девушкой познакомился ... 90 - 60 - 90 ... Просто конфетка.

Пригласил ее на чашечку кофе - она согласилась ...

В ресторан - она согласилась. Потом - на танцы, в кино ...

Проводил до дома, стоим, прощаемся ...

Второй трейдер в нетерпении:

- Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?

Первый, разочарованно:

- Ниже вторых девяносто - ни-ни ...
---------------------------------------------------------------------------------
-Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?

- Нет.

- Хм.... Значит, это были не вы...
------------------------------------------------------------------------------------
Из заявлений Центробанка:– Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса.

Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
---------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается трейдер от звона будильника. Смотрит на будильник, а там показывается время 7:00. Смотрит, смотрит на часы, переворачивается на другой бок, закрывает глаза и говорит: - А, ОТКАТИТ!
---------------------------------------------------------------------------------------
Объявление

Опытный трейдер для вашего досуга: позиционный отдых, взаимное хеджирование, глубокая пипсовка. (Реал не предлагать.)

Тел.: ...
------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Стоит трейдер перед монитором. На графиках обвал фантастический. А он спокойно так стоит, руки в карманах держит. В моник смотрит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, ты ж в лонгах с плечами! Щас на колы вынесет!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву..
------------------------------------------------------------------------------------------
Загадка трейдеру:
- Светит, но не греет?…
- Маржин-колл!..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдер вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух ты! Честно?!
- Нет, спекуляцией.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница...
--------------------------------------------------------------------------------------------
В разделе вакансии ,очень солидной брокерской конторы: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…”
----------------------------------------------------------------------------------------------
Торговля на Форекс - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Не бейте его, не бейте! Брокер - это просто фамилия!
------------------------------------------------------------------------------------
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
- Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
- Простая человечина.
- Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
- Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось...
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку орарпеждкуопфцд…
--------------------------------------------------------------------------------------
Весенний диалог.
- А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
- Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...
---------------------------------------------------------------------------------------
Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги,
но дозу нужно постоянно увеличивать.
----------------------------------------------------------------------------------------
И потеряла Золушка в полночь туфельку...
и другую туфельку ...
и все свое состояние ...
Вот так хреново рынок закрылся!
----------------------------------------------------------------------------------------
— Что такое математическое ожидание торговой системы?

— Это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.
----------------------------------------------------------------------------------------
Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....
------------------------------------------------------------------------------------------
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.
------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
Брокер:
- Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
- Да.
- Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
- Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
Трейдер:
- Ну???
- Батюшка таки подписал брокерский договор...
----------------------------------------------------------------------------------
Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет!
-----------------------------------------------------------------------------------
Биржевая статистика похожа на купальник:
то, что она открывает - очень важно.
Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.
------------------------------------------------------------------------------------

пипец! ща памру.....