<a href="http://www.instaforex.com/ru/?x=GJX">InstaForex</a>
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Модератор форума: eros, saw  
Форум » Разное » Глоток позитива » Анекдоты и смешные истории про трейдеров (Смеются все)
Анекдоты и смешные истории про трейдеров
Offline
Понедельник, 10.11.2008, 21:50 | Сообщение # 1
RU Администраторы
  • Admin
  • Сообщения: 385
  • Репутация: 31
Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.
Offline
Понедельник, 10.11.2008, 21:54 | Сообщение # 2
RU Администраторы
  • Admin
  • Сообщения: 385
  • Репутация: 31
Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.
-------------------------------------------------------------------------------
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, а также объегоринг, стибринг и свалинг.
--------------------------------------------------------------------------------
Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
--------------------------------------------------------------------------------
Клиент брокеру: “Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?”
Брокер: “Даже не заикайтесь…”
------------------------------------------------------------------------------------
Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен н еправильно.
--------------------------------------------------------------------------------------
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?…
---------------------------------------------------------------------------------------
Брокер звонит клиенту:
- У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу…
- А в чём хорошая?
- В этот день объёмы были совсем маленькие!
------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите, пожалуйста, Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, ХОРОШО!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…
Offline
Четверг, 13.11.2008, 09:07 | Сообщение # 3
RU Администраторы
  • Admin
  • Сообщения: 385
  • Репутация: 31
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся
----------------------------------------------------------------------------------------
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает - “пока подержу их у себя, может, еще подрастут…” И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: - Срочно продавай! На той стороне трубки - усталым голосом: - Кому???
------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже…
-----------------------------------------------------------------------------------------
Программа “Тупотрейд” исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита…
---------------------------------------------------------------------------------------
Пятница, 14.11.2008, 13:22 | Сообщение # 4
RU Модераторы
  • Полковник
  • Сообщения: 152
  • Репутация: 12
Трейдер с Форекса:
- Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, включил терминал.... и ТОРГОВАТЬ... ТОРГОВАТЬ !!!!!!!
Offline
Среда, 19.11.2008, 14:30 | Сообщение # 5
RU Модераторы
  • Рядовой
  • Сообщения: 5
  • Репутация: 6
Брокер - это тот, кто всегда готов, хочет и может спустить ваши деньги за свои комиссионные.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик стать трэйдером хочет,
Умные книжки читает, хлопочет,
Свечку одну не так прочитал,
Больше о нем никто не слыхал
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький трейдер
Открыл позу вниз,
Стоп не поставил -
глупый каприз,
Ведь рынок когда-нибудь
К нам повернётся…
Тренд восходящий
Злорадно смеётся
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький трейдер с Йеной дружил
Жестко он Йену селить любил
Неожиданный вход японского банка
все изменил в ноль без остатка
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький трейдер взял в долг деньжат
Хотел он бабулек с FOREX-а снять
Уже третий день он бьется в агонии
Не надо стоять против Банка Японии…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха -
Что такое маржинкол?
Папа это плохо?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может
загадать по одному”.
- “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”. Пуфф! И
она растворяется в воздухе.
- “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады”.Пуфф! Исчезает.
- “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после
обеда”.
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину,
она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались
соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в
аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она
тотчас же посмотрела на священника и сказала:
-”Святой Отец, вспомните Псалом 129″. Священник зарделся, извинился и
заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от
ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее
ногу. - “Святой Отец, вспомните Псалом 129″, - повторила монашка.
Священник еще раз извинился. - “К сожалению, Сестра, плоть слаба” -
сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из
машины,многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим
делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел
Псалом 129. В нем говорилось: “Иди дальше и ищи, только так ты найдешь
славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,
иначе можешь упустить великолепные возможности.


Ничего так нерадует как чужие стоп лосы
Понедельник, 08.12.2008, 10:11 | Сообщение # 6
RU Пользователи
  • Рядовой
  • Сообщения: 6
  • Репутация: 1
Трейдер, поймавший дно и купивший, второе дно получает в подарок
Offline
Понедельник, 08.12.2008, 21:23 | Сообщение # 7
RU Администраторы
  • Admin
  • Сообщения: 385
  • Репутация: 31
на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.

У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.

Offline
Понедельник, 15.12.2008, 22:50 | Сообщение # 8
RU Администраторы
  • Admin
  • Сообщения: 385
  • Репутация: 31
Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже,в прошлой жизни были не только быками и медведями, но и баранами, ослами,черепаха ми, зайцами и другими животными.
Offline
Четверг, 18.12.2008, 12:41 | Сообщение # 9
RU Пользователи
  • Сержант
  • Сообщения: 22
  • Репутация: 3
Заходят в лифт двое: Трейдер и Аналитик.
Трейдер поворачиваеться к аналитику и умоляющим тоном:
-"Слушай давай только без этих вот... Первая волна, вторая... Скажи сразу, тебе вверх или вниз?"

Добавлено (18.12.2008, 13:41)
---------------------------------------------
Жена подходит к мужу и говорит:
-"Слушай, ты вот говоришь что работаешь трейдером, а я никак не могу понять в чем же твоя работа заключаеться, объясни так что бы я поняла."
Муж:
-"Как бы тебе так объяснить... Ну смотри. Допустим решили мы с тобой разбогатеть тем что будем разводить кроликов. Соответсвенно что бы бизнес шел без перебоев, миновать там всякие непредвиденности - мы с тобой закупаем кроликов на все имеющиеся деньги. Выпускаем их во двор - пусть там бегают, травку щиплют, размножаються. А тут Рразз... И ночью потоп. Все кролики утонули. И мы вот сидим и думаем - что же мы рыбок не купили."

Offline
Понедельник, 29.12.2008, 02:51 | Сообщение # 10
RU Пользователи
  • Сержант
  • Сообщения: 23
  • Репутация: 5
Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ген. директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:
- Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?
- Спасибо конечно тебе, папа!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.
Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.
Трейдер все сделал и вернулся с докладом: - Ваш приказ выполнил, участок заминирован.
Командир: - Уверен, что никто не пройдет?
Трейдер: - Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график EUR/USD и расставил мины по нему - ни одна сволочь живой не проберется!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
"Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность."
hands lol
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион человек заставить торговать на бирже, то, по теории вероятности ,через некоторое время некоторые станут богатыми. Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
- Отдай мне после смерти свою душу.
- А что ты мне за это дашь?
- Проси, что хочешь.
- Миллион баксов?
- smile
- А два?
- :))
- И что, - прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?
===================================================================
Министр здравоохранения приехал в один из родильных домов с проверкой.
Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвейер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе.
В начале конвейера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бьёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвейер.
Министр придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса, басом:
- Стране не хватает аналитиков!!!
======================================================================
ОБЪЯВЛЕНИЕ. На должность начальника аналитического отдела крупной ивестиционной компании требуется опытный синоптик.
=======================================================================
Биржевая статистика похожа на купальник:
то, что она открывает - очень важно.
Но то, что она скрывает - гораздо интереснее.
========================================================================
Встречаются два трейдера, один спрашивает:
-Как дела?
-Вчера депозит убил!!- отвечает второй.
Первый успокаивает:
-Зато ты отличный аналитик!!
=========================================================================
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
- Ты на длинную позицию или на короткую?


Каждому своё
Offline
Суббота, 10.01.2009, 20:06 | Сообщение # 11
RU Пользователи
  • Лейтенант
  • Сообщения: 64
  • Репутация: 5
YouTube - When It All Goes Horribly Wrong - Day Trader

http://ru.youtube.com/watch?v=ALn0GBkM_5c


Шикарно!
Offline
Вторник, 13.01.2009, 15:29 | Сообщение # 12
RU Пользователи
  • Рядовой
  • Сообщения: 17
  • Репутация: 2
Quote (Mr_Profit)
YouTube - When It All Goes Horribly Wrong - Day Trader

http://ru.youtube.com/watch?v=ALn0GBkM_5c


хахахах... не выдержал трейдер smile телефона не выдержал biggrin мда... еще и клавиатурой парня добил:)


Я вернулся
Offline
Суббота, 24.01.2009, 16:27 | Сообщение # 13
RU Пользователи
  • Лейтенант
  • Сообщения: 64
  • Репутация: 5
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...

Добавлено (23.01.2009, 21:18)
---------------------------------------------
402251 [ + 3989 − ] [:||||:] утверждена 2009-01-23 в 09:46
Из чата дилингового центра Форекс:
xxx: Люди, а как вот деньги можно сделать тут
ууу: По-разному, но для начала на демку - учиться
ххх: Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??
ууу: Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

Добавлено (24.01.2009, 17:27)
---------------------------------------------
Написал небольшую инструментальную композицию на тему дай трейдинга, качаем здесь http://ifolder.ru/10198782 , оставляйте отзывы!


Шикарно!
Offline
Вторник, 27.01.2009, 10:48 | Сообщение # 14
RU Пользователи
  • Лейтенант
  • Сообщения: 64
  • Репутация: 5
терминал в стиле емо
Прикрепления: 5183178.jpg (148.5 Kb)


Шикарно!
Offline
Понедельник, 23.02.2009, 00:54 | Сообщение # 15
RU Пользователи
  • Рядовой
  • Сообщения: 2
  • Репутация: 0
Два бизнесмена встречаются
-один другому
попал на 1.5 миллиарда на акциях
-а я 2.5 миллиарда потерял на недвижимости
-да, дела, кризис ведь.ну а позитивного то что нибудь есть?
-да телки опять по 100 долларов.......
Форум » Разное » Глоток позитива » Анекдоты и смешные истории про трейдеров (Смеются все)
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск: